Et pourtant un an avant je frétillais quand mon téléphone vibait, je savais que c'était lui, je faisais des paris sur l'avenir, qui aurait cru que je m'imaginerais ainsi une année plus tard, c'était une copie du paradis y avait pas de quoi se faire mal. Il me faisait confiance, connard de merde. Ca va tellement mieux, j'ai hate de me réveiller un matin et de faire spontanément des choses pour moi, sans me forcer et avoir a me dire que c'est ça qui fait que j'irai mieux. J'ai répondu a ses parents. J'ai beau chanter les mêmes chansons, il revient pas, il n'est pas deriere la porte à m'espioner, il n'est pas dans le salon avachi sur le canapé, il ne danse pas dans la cuisine, et finalement il n'y sera plus jamais. Personne ne devrait avoir a vivre une telle chose. Personne. Si peut-être lui, mais lui il le mérite. Je voulais que ce soit pour moi, moi moi et re moi. Il était tellement amoureux. Hide and seek. Sauf que la y a personne pour me chercher, je me cache seule, seule en moi même, seule avec mes amis, avec ses amis, y a personne pour venir me chercher. Je fais aller, je lance des sourires mais quand la nuit tombe c'est d'abord sur mon coeur qu'elle s'annonce, elle tombe et emporte ma tête dans cette annéen faut dire que je suis dans la même situation que l'année passée, à la différence pres que cette fois-ci je n'ai ni Morgan, ni Benjamin, que je souffre pour l'un et que l'autre s'en est tiré bien mieux que moi. J'ai joué gros, mon gain: néant. Bien joué, bien joué. Et Mr est tjrs la pour vouloir squater mon appart, demander des bisous, c'est que des mirages, parce que le lendamain quand il part il me glisse juste un "Merci Clem" à l'oreille, me tappe la bise, et claque la porte... C'est sans retour, c'est sans retour. Plus jamais faire confiance, c'est moche d'en arriver la, et merde! Meme quand ce sera passé...on sait tous qu'il y a des histoires d'amour desquelles on ne se remettra jamais totalement. Jamais. Moi c'est lui, le chagrin de ma vie, celui sur qui j'ai déversé tant de larmes, qui n'entendait rien, et qui est parti me réduisant a ce que je n'avais jamais étais: terne, fatiguée, amère. Parfois j'ai des élans ou je l'envoie loin de mon coeur, je ris j'hurle de bonheur, j'me dis que vivre sans lui c'est tout aussi plaisant, et y a des matinées grises comme celle-la, qui font mon coeur se noyer dans verre d'eau. Si je n'etais pas restée avec Benjamin, oui j'aurais bossé davantages et je serais peut-etre passée en khagne! Et alors??? Une année en khagne ne m'aurait pas plus appris que lui.
1) La tristesse
2) La haine
3) Le dégout
4) L'indifference
5) L'oubli
6) Dire aurevoir.

vite, urgence, vite mon clavier, mon blog, mes conneries déchaînées dans ma tête. Partie a st bonnet rien que pour essayer de retrouver un peu de lui à travers ses amis., mais quelle idiote! Pleurer avec sa mère pour essayer de retrouver un peu de lui dans son réconfort...il en faut des idées, toujours aussi foireuses! C'est fou, une semaine et monseigneur est devenu un étranger, s'il se pointait je suis même pas certaine que je l'accepterais, j'en serais même certainement dégoutée, il m'a fait trop mal, j'ai entendu trop de choses blessantes, je me suis trop posée de questions...mais pourquoi cette autre partie de moi se refuse à s'avouer vaincue et se rassure toujours en espérant...? Celle ci doit être celle qui est reliée a notre passé, mais elle me torture...Je sais que tot ou tard il paiera le prix de ses maladresses, quoique...je le sais ou je m'en persuade? Ok c'es finit pour toujours, mais c'est pas pour autant qu'on n'a pas le droit d'y croire, l'espoir fait vivre non? moi il me ferait plutot mourir parfois. L'espoir de quoi au juste? de le voir changer? grandir? murir? évoluer? s'investir? on ne change pas les gens du tout au tout bordel! Faut que j'arrete de réfléchir me disent-ils, faut faire confiance a ce qu'il m'a dit, et ce qu'il a fait, on en parle un peu? Est ce quon oculte de le mettre face à ses bêtises lui??? Et pourquoi a part moi y a que moi pour vouloir lui dire la vérité quitte a lui faire mal? Mais merde, les amis c'est fait pour quoi? "C'est une grande gueule, il ecoutera pas, ça ferait qu'une embrouille"....wah alors là les mecs j'admire votre courage! tout le mde se fout de son avenir, c'est ça l'aider? vous etes les amis de sa vie, il ne jure que par vous, arrêtez de croire que tout pourrait s'arreter comme ça, vous avez bien plus d'influences que vous pensez....et il fait chier lui aussi avec ses principes à la con, BenJ réagit je t'en supplie! Et ecrire pour rien dire...ça existe comme concept? faudrait sinon parce que je ne crois qu'il puisse mieux s'approprier à mon cas...parler, ecrire dans le vent...le nombre de mots que j'ai usé en l'air...je ne veux pas le voir s'éfondrer à 30 ans parce que Mr sera un gros beauf. Quoique Mr sera un étranger a ce moment là.
Vous pensez que me planter devant lui et tout lui débaler, hurler, l'empêcher de parler, ca changerait qqch, qu'est ce qui va lui faire prendre conscience qu'il va droit dans le mur? QUOI???? J'ai la haine de ne rien pouvoir faire, rester impuissante en train de te voir gâcher ta vie... dans 2 ans c'est joué...ce sera trop tard....BIEN OUEJ MEC, BIEN OUEJ...

Je commence par quoi? Par dire que j'emmerde
le monde ou par le fait que cette même frase
soit aux
antipodes de ce que j'ai toujours été? y a pas de vérité? c'est fou, comment ai-je pu vivre tout ce temps dans un flou qui s'est levé en un éclair...c'était alors de ça qu'on me parlait en me disant de bien réfléchir? Oui c'était ça, et ben nous voila bien! qu'est ce que je vais faire de moi?!! Pas grand chose, je vais commencer par me retrouver, moi toute seule, après deux ans de non stop. Moi. Tiens faire l'égoiste, régler mon probleme avant de regler ceux des autres, voila qui m'importe! Ca commence par ça, des gamineries, à 19 ans de quoi peut on réver? Je m'en tappe, moi je. Moi je tappe un truc debile sur mon PC a 01h08 du matin, moi demain je vois un de mes meilleurs potes, moi je veux bien grandir meme si j'ai peur, moi je veux pas dire adieu a benjamin, moi je ne veux pas le comprendre, moi je suis tordue, moi je garde l'espoir, moi j'ai perdu beaucoup de choses cette année, moi j'écoute des musiques trop belles, moi j'aime Lus, moi je veux y aller, moi je ne veux pas aller en italie moi je veux juste qu'il souffre, moi je veux être la plus belle. moi e veux boire de l'eau fraiche avec des glaçons, revoir mes amies, mes vraiiiiies amies. Moi je veux pas voir mon frere partir, ni même mon papa inquiet. moi j'espere qu'il regrettera, moi je me complais dans ce faux malheur et je ne le revendique presque pas. moi je sors d'hypohkâgne et je n'ai de cette classe que le nom. Moi je ne veux pas voir momo, quel boulet, pas deux neurones connectés! Moi je veux me faire une ballade a cheval, la de suite, de nuit. moi mon rêve c'est de danser, mtn c'est trop tard, je suis pas partie a Paris quand je pouvais. moi, je n'ai pas toujours fait es bons choix, j'ai même plutot fait de la merde, et à cette heure j'ai envie d'en rire, plutot que de pleurer sur mon sort. J'ai préféré choisir le batard face a celui qui m'aimait pour de vrai! wah comme la vie fait grandir et waaaah c'est horrible, hier, ce matin même je pleurais toutes les larmes de mon corps pour ce mec et la....je le méprise du plus profond de mon être, ce n'est pas de l'amour déquisée en haine (amoins que je sois trèèèèès bonne commédienne) mais c'est de l'indifference, il ne me méritait pas c'est tout. Tou comme MOI JE ne méritais pas Morgan! Moi je ris avec mon meilleur ami sur msn, je me marre. Moi ce soir j'emmerde le monde tout autant que ce que je l'aime! Moi je suis soit en train de renaitre, soit en train de peter un plomb !! ma blague du soir bonsoir??? La difference entre un cunilingus et un lapsus? ................................Un écart de langue et t'es dans la merde! Moooooooi demaiiiiin et ben je vais faire de la couture! je vais arreter de partir en vrille! Bonsoir amis, bonne nuit.

Tombez amoureux, faites vous bien mal!
Alors voilà, une histoire d'amour qui vous fend le coeur (pour de vrai) et que vous regrettez (pas vraiment pour de vrai) parce que parce que parce que vous avez été faibles, laxistes, enfin en un mot, amoureuses quoi! Il n'y a pas qu'à moi que c'est arrivé, je suis pas la première a avoir des envies de hurler mon malheur, pleurer comme une baleine, et vomir ma haine. Je sais je sais, le temps fait son taf (enfin jamais a la bonne allure) et bientôt (mouai...) je me réveillerai un matin en me disant (ou presque) que j'ai été niaise de perdre tout ce temps pour Lui*. Mais c'est bien connu l'amour rend con, l'amour la haine...tout enfin merde, ce concept est un fouttoire, que personne n'a jamais totalement pris la peine d'ordonner clairement. Faut vivre, faut tomber amoureux. J'envie mes parents, eux a 19 ans ils ne se sont pas posés de question, ils s'aimaient, après le reste, ils s'en fouttaient. Mais aujourd'hui c'est tellement simple, facile, rassurant (et finalement vain) de dire "non", de changer pour un rien, de tromper, la parole n'a plus aucune valeur, comment voulez-vous que l'on croit à l'amour, qu'on y croit pour de vrai? Bien jeunes gens, accrochez vous.
Mr M. laissez moi vous dire que vous laissez deriere vous une jeune fille en miettes qui vous souhaite bon vent avec toutes vos pouffiasses de l'été à venir.